Welkom terug in de jaren '90 met Univé!

Door Redsandro op vrijdag 8 februari 2013 20:02 - Reacties (13)
Categorie: Spam, Views: 5.834

Enkele jaren terug was het allemaal best relaxed. Ik breek ribben op de helm van een spookrijdende New York Pizza koerier, dokters, pijn en insomnia, bezoekje hier pillen daar, en de 2800 werknemers van Univé krijgen riant betaald om zich met de administratieve rompslomp van mijn onfortuinlijke ontmoeting bezig te houden. Idem trouwens voor simpeler zaken. Dokter. Tandarts. Fysiotherapeut.

Ik zie nooit een rekening voorbij komen. Daar betaal ik immers aanzienlijk voor.

http://tweakers.net/ext/f/wOcJx117ictcy010WEfTmVp6/full.jpg

Maar wat breekt vandaag mijn klomp? December. Tandartsbezoek. Januari. Factuur van de tandarts, ¤20. Doorsturen naar Univé. Februari. Nieuwe factuur van de tandarts. ¤4.

http://tweakers.net/ext/f/N3v9uLWe0W34U5P6cNsnGGkK/full.jpg

Bellen naar Univé:

"Ja we hebben dat zo afgesproken met tandsartsen en de overheid. We vergoeden tot 80%."

"Okee, maar kan u de tandards niet gewoon helemaal betalen en de rest gewoon van mijn rekening halen, zoals u altijd heeft gedaan als iets niet volledig werd vergoed?"

"Nee, we hebben dit zo afgesproken met de tandartsen en de overheid. Dit is nieuw en is bij alle zorgverzekeraars zo."

Serieus. Wtf. Welkom terug in de jaren '90 waar we nog onze zorg moesten declareren. Weet u dat nog? In de vroege jaren '90 kon dat nog gratis. Kregen we van die antwoordnummer-enveloppen, net als voor betaaloprachten bij de bank. Daar kreeg je vroeger ook een setje gratis antwoordnummer-enveloppen voor.

Daarna hebben ze die antwoordnummers weggehaald en moest je gewoon je post frankeren. Moest een afschrikkend effect hebben. Dan ging je tenminste al je zorg tegelijk declareren. Was goedkoper. Althans, de zorg die je binnen één maand had genoten, dat is immers de betaaltermijn.

Ik was alweer bijna vergeten dat het lastiger kon. Wat is hier nu het praktisch nut van? Welke overbetaalde imbicielen hebben dit verdrag "onderhandeld"?

Welk kutexcuus hoorde ik in het verleden ookalweer van de politiek over deze gang van zaken? Oja, "Munzun moetun zich bewusst wordun van de kusten die zurg met zuch meebrungt." Ja milfuckingjaar, waar is dat overzicht dan voor die ik altijd krijg met gedeclareerde kosten, vergoedde kosten, en kosten die nog van mijn rekening worden afgeschreven? Echt wel dat ik altijd boos wordt om dure ziekenhuiskosten maar blij wordt als ik zie dat een controlebeurt bij de tandarts nog altijd goedkoper is dan de kapper.

Ik weet heel goed wat er allemaal aanspraak maakt op de zorgverzekering, want ik moet altijd sportief lachen als de grote verliezer bij een potje risk als ik zie dat aan het eind van het jaar de zorgkosten weer zijn opgelopen tot nagenoeg exact het bedrag van mijn eigen bijdrage. Dat hebben ze weer heel goed berekend!

Kortom, I call bullshit.

Ik kan me niet voorstellen dat deze onderhandelingen hebben bestaan uit het schrijven van wat zotte brugklasoplossingen op kaarten waarna een ongewassen besneden hoge pief ze op een tafel uitspreid en onder het aanmoedigende gejuich van de andere partijen hierop gaat swaffelen om te zien 'what sticks'.

Is dit misschien een geheim plot van de overheid om PostNL te redden, zonder de belastingbetaler te laten weten dat ze weer ergens voor opdraaien? We betalen met onze jaarlijkse bezoekjes immers met zijn allen 17.000.000 keer die postzegel à 54 eurocent (tarief 2013) voor de zorgdeclaratie-envelop, dat is dus ¤9 miljoen staatssteun, of eigenlijk burgersteun, op jaarbasis aan PostNL. En dan vergeet ik voor het gemak de twee facturen van de tandarts, want ik weet niet wat de tarieven zijn voor veelstuurders.

Dat is echter het onzekere tarief. Wie herkent niet de berichten dat PostNL hun post te grabbel gooit, postbode's hun post in de bosjes gooien, bij het oud papier doen, of gewoon niet bezorgen (gister nog)? Wil je zeker zijn dat je geen herinneringskosten van ¤15 bovenop de factuur van ¤4 krijgt, dan zul je zeker moeten weten dat je brief aankomt.

PostNL: "Zeker weten dat uw brief aankomt" ¤7,70 (tarief 2013). Idealiter zorgen we met zijn allen dus voor ¤131 miljoen staatssteun (17 * 7,70). Is dat het echt? Of is dat andere toch plausibeler?

Verder heb ik eens in de paar jaar een soort vervelend geheugeneffect in mijn borstkas van pijn en insomnia. Ik pop dan twee weken een slaappil, en mijn bijdrage aan de economie hoeft er niet onder te lijden. Vroeger werd dat netjes 100% van de eigen bijdrage afgeschreven, maar nu? "Zelluf vergoedon!"

Blijkt dat ze die dingen in 2010 oid ook al hebben afgeschaft. "Munzun gebreuken veul te mukkeluk sleup- en kalmeuringesmuddelun, reuken hiereun versleuft, en belusten hiermeu unneudug de zurg." Dus, blijkbaar is er een complete generatie lopendebandpilpoppers die deze vergoeding voor mij hebben verpest?

Thanks. }:O

Anyway, om dit verhaaltje nog even positief te eindigen; ik loop naar mijn voordeur, haal de mat van de vloer, open het luik naar de fundering en zet mijn smartphone op flashlight-modus.

Naast een setje 2.0 Sound Blaster Speakers van Escom en een crossfiets van BMX staat een naar vocht en schimmel stinkende doos met een hoop papieren. Hierin tref ik nog een setje stoffige declaratie-enveloppen van Univé met een antwoordnummer! Oh yeah!

The memories. Als ik mijn ogen sluit dan zijn de jodekoeken in die plastic cilinderverpakking gewoon weer een 'koek', één centimeter wijder, zodat je ze er met je wijsvinger uit moet pulken in plaats van gewoon met duim en wijsvinger het 'koekje' aan de zijden vast te pakken. En ik kan dit weekend in de kroeg nog zat worden voor tien gulden.

8-)

Christus, hou eens op met al die post!

Door Redsandro op zondag 17 oktober 2010 01:44 - Reacties (31)
Categorie: Spam, Views: 4.892

Excuseer mij. Maar ik heb er ZOOOOO de tyfus in gekregen, al dat gezijk aan post wat ik krijg en omslachtig geneuzel. Getverdarre.

Deze week. Exclusief reclame sinds mijn KvK inschrijving.

IB-Groep AKA DUO:
Email: Wij hebben post voor U. We zeggen niet waar het over gaat en U moet heel geheimzinnig inloggen op onze trage servers die tussen 23 en 07 uur en op zondag uitstaan omdat een goed Christen geen computerzaken op dit tijdstip doet. Hiervoor heeft U uw DigiD wachtwoord nodig. Denk goed na, als je hem fout invult komt je DigiD te vervallen en gaan er weer 6 dagen en 3 brieven overheen voordat je de zwaar belangrijke bevestiging van het stopzetten van je lening kunt ontvangen.

Onze overheid en militaire elite laten geregeld geheime informatie onversleuteld uitlekken op USB sticks of emails, daarom gebruiken we voor burgers en DUO correspondentie deze beveiliging omdat zij natuurlijk helemaal niet met persoonlijke email en dat soort gevoelige informatie kunnen omgaan.


Kamer Van Koophandel AKA KVK:
Brief: Hallo, we hebben even ¤40 afgeschreven voor uw KvK inschrijving. We weten dat U nog geen flikker heeft gedaan, maar toch willen we je uitnodigen voor een seminar om een plan van aanpak te schrijven. Dit gebeurt in 6 bijeenkomsten en kost ¤180. We zien dat je een hogere opleiding hebt gedaan met een eigen bijdrage van 4 x ~¤1500 = ¤6000 en een overheidsbijdrage van ¤31.100 - 4 x ¤6.900 + 4 x ¤5.100 = ¤23.900. Bij dit cursusje van een kleine ¤30.000 heb je natuurlijk alleen leren vergaderen, vandaar deze snoeiharde geadresseerde reclame.
In onze administratie hebben we ook een email adres van u, maar we hakken liever een boom plat.


Belastingdienst:
Brief: Wij hebben begrepen dat U amper een dag in de week werkt voor uw bedrijf, en hebben daarom bij de inschrijvingsbevestiging aangegeven dat U niet per kwartaal maar jaarlijks uw belastingaangifte kan doen!
Daarom vragen wij nu van U de aangifte voor het 3e kwartaal van 2010. We hebben aangegeven dat dit niet nodig is, maar het is verplicht om dit voor volgende maand te hebben ingevuld.
Wij vragen zeventig mogelijke vormen van inkomsten van U die totaal niet bij het opgegeven bedrijfstype passen en het invullen duurt ongeveer een uur, ongeacht of U uberhaupt al een cent hebt verdient.
Om de natuur te sparen sturen wij al deze informatie per email, maar voor de zekerheid hakken we toch twee bomen plat om precies het zelfde nog eens in wat brieven te melden.


Centraal Bureau voor de Statistiek AKA CBS:
Brief: Inmiddels is bij minstens 14 instellingen waarvan 5 overheidsinstellingen (of door de overheid tot verplichte monopolist gebombardeerde instellingen) bekend dat U een bedrijfje hebt gestart, hoeveel mensen er werken en hoeveel uur U er verwacht in te steken. U hebt bij uw inschrijving een belachelijke hoeveelheid informatie moeten opgeven. Toch vragen wij U om dit zelf nog even tegen ons te zeggen. U heeft geen internet anders zouden we wel een email sturen naar het adres dat bij uw inschrijving is opgegeven, maar toch staat de vragenlijst op internet.

U heeft hiervoor de volgende gebruikerscode en wachtwoorden nodig die bij elkaar kloteriger zijn om in te vullen dan de twee nee-vinkjes die je moet zetten om de enquete te voltooien. Deze moeite is door de overheid verplicht gesteld dus vul het voor volgende maand in anders wordt U gekort in uw huurtoeslag. We mogen van de directie geen direct linkje sturen en een boom sparen omdat we dan met te veel werknemers zitten.


Belastingdienst Toeslagen:
Brief: Is uw huur gestegen na de 1 juli jaarlijkse huurverhoging? Dan zijn hier twee formulieren met wat vragen die al bij ons bekend zijn. We doen dit niet via internet waar DigiD ooit voor bedacht is, want dat was niet ons idee. We kunnen ook honderdduizenden brief-heen brief-terug geneuzel omzeilen door direct met de woningbouw te communiceren, maar dan zou de postbode failliet gaan en ons budget verkleinen.
Wij moeten trouwens drie bomen hakken om ons budget te verantwoorden. Daarom hebben we deze prima op te vouwen brief in een dikke stevige A4-enveloppe gestopt.


Univé polis:
JA WIJ GAAN ALLEMAAL DINGEN IN MONOSPACE HOOFDLETTERS OP DE POLISBESCHEIDEN SCHRIJVEN WANT DAN LIJKT HET GEEN RECLAME HE, KIJK SNEL!!

WAT DE FUKC IS DAT TOCH MET HOOFDLETTERS, DAT DOEN BANKEN EN INSTELLINGEN OOK ALTIJD, HOOFDLETTERS MAKEN VAN STRAATNAMEN E.D.

MEH

FACEPALM

JA?